Звонок на сайт: 8 (921) 137-30-60

Реклама

Реклама

Отдохни!... Воскресный анекдот.

2153
Со светлым пивом темное будущее не так страшно.
 
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
 
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.
 
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...
 
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.
 
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
 
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
- Но, ведь, медсестра сказала правду!
- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!
 
Контролер в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...
 
- Милая , чем это от тебя так замечательно пахнет ?
- Духами , которые ты мне вчера подарил!
- я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил, посмотри в кошельке!!!
 
Одна подружка жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Вера, не силикон, а лексикон!
 
Иду по лесу… дождь, ветер, ночь… замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я просто офигел… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы зашевелились. Деревня показалась. Вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду…
- Офигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет.
 
 

Реклама