Отдохни!... Воскресный анекдот.

Лето - это не когда тепло, а когда есть деньги и отпуск.
 
А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов в промежутке - просто бесят!
 
На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену - зрение само восстанавливается...
 
Я?! Жениться! Да вы что! У меня даже хомяк сдох… а тут жена - ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!
 
Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".
 
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.
 
- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Это ж водка!
- Но-но, блин! Это волшебная водка!
 
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ!
 
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.  
 
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
 
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
- Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
- Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
- У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
- Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
- В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
- Наша главная проблема - перхоть.
- Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
- Люди могут разговаривать с маргарином.
- Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
- Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
-  В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
- Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
- Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
- А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.
 
Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженосец спрашивает:
- Сэр, зачем вы надели на нее пояс верности? Она и так страшнее капуцина, ее и за деньги никто не захочет!
- Стратегия понимаешь. Вернусь и скажу, что ключ потерял!
 
Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик, тебе чего?
- Как чего?! В pай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hу, было. Иду как-то pаз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку отбиpают. Hу, я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду.
- Hу, ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотpит на часы:
- Да минуты две назад.
 
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
 
ИЗ ЖИЗНИ:
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
- Кучимутики!