Отдохни!... Воскресный анекдот.

Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике
 
Ложечка за маму, ложечка за папу... Так и приучили жрать за троих.
 
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол.
 
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
 
Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не все у него маленькое и плюгавенькое...
 
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего у сторожа.
 
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
 
- Ты психиатр?
- Почему ты спросил?
- Значит, психиатр.
 
В армии, сержант - новобранцу:
- Кем ты был на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будешь по утрам кричать "Подъем! ".
- А почему я?
- Ты уже привык к ненависти окружающих...
 
Дочка с матерью стряпают на кухне:
- Мама, а какое недомогание является самым жутким и неприятным для женщины?
- Сексуальное доця....сексуальное!!!
- Это как?
- Это когда ее никто не домогается!!!!
 
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
- Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
 
Мама на кухне крутит фарш.
Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами! ...
Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ниче не осталось...
 
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?
 
Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
- Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
- Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
- Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
- Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
-         О!
 
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
 
ИЗ ЖИЗНИ.
Три часа ночи, звонит мобильный. Злой как собака, поднимаю трубку, а там....:
- Алло! Папуля, принеси, пожалуйста, мне водички попить, а то у меня котик в ногах спит - будить жалко....