Звонок на сайт: 8 (921) 137-30-60

Реклама

Реклама

Как вести себя в Шексне 1 января

5780
      Итак, для начала попытайтесь встать и осмотреться. Это важно. Если вы видите  большую полосатую трубу с дымом - значит вы в Шексне. Если труба слева от вас, а солнце справа  - значит вы в Шексне северной. Если наоборот - в Шексне южной. Если труба ПОД ВАМИ, то тоже не страшно - звоните нам в редакцию, мы с удовольствием приедем и снимем про вас сюжет... Страшнее всего проснуться на мельнице, около пруда: верный признак, что вы в Барбаче и в любой момент может появиться её хозяин, известный всей Шексне, Рафик.
      Далее...
      Попытайтесь ответить на вопрос: кто же ОНА? Это тоже легко определить используя подручные средства. Если попытаться осторожно постучать горлышком бутылки по стопке, то...
   - Если она жена, то вы обязательно получите легкий удар в челюсть и услышите характерные пожелания, типа "Да чтоб тебе...."
    - Если она не жена, то вы услышите что-то типа "Оставь..." и опять-таки традиционное "Да чтоб ты...."
   -  Если вдруг выясняется что она не она, а  он, то, скорее всего, это друган Вовка, который вчера так и не дозвонился по трубке от домофона до такси.
      Когда первые две проблемы решены, приступайте к третьей: чем вылечить голову,  кроме топора и  пива. Тут снова варианты: если вы в Шексне северной, то попытайтесь прорваться в кафе "Елки-Палки". Учтите -  там фейсконтроль. Порепетируйте на любой собаке: если собачка   завидя вас взвизгнет и сбежит, то шансы попасть в "Ёлки-палки" нулевые... Если собачка залает и не сбежит, то, похоже, что Вы все-таки женаты. Если эта говорящая собака демонстративно нагадит вам на ботинки, то мало того, что вы женаты, так у вас еще и теща в гостях!
      В Шексне южной принято опохмеляться на улице Советской: там где пивбар сливается с рекой Углой. Теплая атмосфера, годами сложившийся коллектив...  Да вам это место опять же любая собака покажет...
      Про такси... Вот еще одна проблема. Не пытайтесь вызвать машинку по номерам 01, 02, 03 или 04... Таксисты приедут хмурые, машины могут оказаться не новыми, а услуги навязчивыми... Да и тарифы у них: самые жесткие, если вызывать по 02. Хотя и в кредит возят... Езжайте лучше на рейсовом автобусе! И не бойтесь потерять время, ведь не зря государство предоставило нам 10 дней каникул: этого вам будет достаточно, чтобы добраться до дома...
     После того, как вы окончательно проснулись, подлечились и даже помирились с женой, самое время заняться домашними делами, коих непочатый край. Перво-наперво выпустите кошку из холодильника (при необходимости можете обогреть животное в микроволновке). Мусор и просто хлам в новогодние каникулы лучше выкинуть в контейнеры у соседнего дома: кто его знает когда коммунальщики приедут... Елку пока не трогайте: её вынос может стать отличным подарком жене на 8 марта.
 Не пытайтесь мыть посуду в стиральной машине, от этого портится позолота на каемочках. Быстрее и надежнее погрузить все с праздничного стола в багажник своего авто и поехать на автомойку... Там вас поймут... Не трясите ковры с балкона: соседи снизу пугаются. Ведь они в этот момент могут еще только начать определяться где находится большая полосатая труба с дымом...
        После того, как все хлопоты позади, теща уехала, посуда вымыта, самое время посмотреть что нового на сайте WWW. ZWEZDA.NET
      Рекомендуем новостную программу "Шексна. До востребования."
      Или подборку фото с гуляния у Ёлочки в центре.
      Расслабьтесь!..
      Сергей Маров,
Редакция на улице Исполкомовской, д.13. (большая полосатая труба с дымом справа).
Snowman Snowman

Отличное новогоднее эссе!

Спасибо!

ГОСТ ГОСТ

+1

Страницы

Реклама