Звонок на сайт: 8 (921) 137-30-60

Реклама

Реклама

Отдохни!... Воскресный анекдот.

1722
 
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
 
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
 
Раненый в задницу всегда непоседа.
 
- Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
- Спать до обеда?
- Да.
 
В гостях:
- Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да ещё притом и часы исправно откуковывает.
- А как же он время определяет?
- А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.
 
Адам проснулся - ни одного ребра:
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"?
 
- Займи сто рублей...
- Нету. Вот, полтинник только...
- Ну давай... Полтинник ещё должен будешь...
 
SMS с незнакомого номера:
- Таня, я тебя люблю!!!
Ответное SMS:
- И я тебя! Положи мне на счет 500 руб.
Ответное SMS:
- А ты точно Таня?
Ответное SMS:
Если положишь 500 руб., я - Таня!
 
- Специалисты утверждают, что наш народ стал жить лучше!
- А люди говорят, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты...
 
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей!..
- А зачем Вы сюда звоните?!
- Насмерть застукала!
 
- Любимая, ты где?!
- Дорогой, я в машине... А за мной гонится трамвай... Я не знаю, куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не могу! Я с ним поругалась!
 
 Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
- Постой-постой! А как же парашютная секция?
- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!
 
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
 
 

Реклама