Отдохни!... Воскресный анекдот.

- Как это в жизни счастья нет?! А я?!
 
Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
 
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
 
Мама: - Вовочка, почему твой дневник стоит в углу?
- Потому, что он сегодня двойку получил!!!
 
Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
 
- Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
- Ну что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.
 
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее
после окончания срока годности.
 
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!"
 
- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы офигел...
 
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!
 
Собеседование при приёме на работу:
- А справку о психическом здоровье принесли?
- К сожалению, нет. По пути сюда ее марсиане отобрали.
 
Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
 
- Тук-тук!
- Кто там??
- Это твой шанс!
- Врёшь!
- Это почему??
- Шанс не стучит дважды.
 
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
 
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень!
Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга
 
- Ты осёл.
- Нет, я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове "зима".
- И А
- А говорил, что не осёл!..
 
Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а в нашей стране кроме цен что-нибудь растёт?
 
В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль ест его с удовольствием!
- Всё в порядке! Пока она ест,  ей не до одежды!
 
ИЗ ЖИЗНИ:
По пьяни проспорил друзьям.
Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!