Звонок на сайт: 8 (921) 137-30-60

Реклама

Реклама

Отдохни!... Воскресный анекдот.

2083
Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы
 
Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение!
 
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
 
- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
 
Купила мужу костюм тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую.
 
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
 
- А Виктор вчера играл на фортепиано!
- Ну и как?
- Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.
 
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
 
В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.
 
- Ты высыпаешься по ночам?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно.
 
Самая гениальная версия про метеорит в Челябинске была от пенсионерки-соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да,это наркоманы какие-то".
 
- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
 
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
 
- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
 
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
 
- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
 
- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что же ты не уволишься?
- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтобы пойти домой! . .
 
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
 
Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- ... Нет, я на больничном.
 
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем!"
 
 
 

Реклама