Звонок на сайт: 8 (921) 137-30-60

Реклама

Реклама

Отдохни!... Воскресный анекдот.

1660
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
 
Родила тройню ... Сейчас врачи борются за жизнь отца!!!......
 
В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдает их бедным!
 
Уважаемые работники ЖКХ ! Дайте пожалуйста отопление в квартиры! А то мы бабье
лето не перезимуем.
 
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бл-и-и-ннн! Монетки перемешались!
 
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
 
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
 
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
 
Регистратура в поликлинике.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!
 
К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
 
Записка мужу: -
 Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!
 
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
 
Заходят сваты в избу и говорят:
-У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
-А не дурачок ли он у вас?
 
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
 
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит. Она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
 
ИЗ ЖИЗНИ:
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица!
 
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт... 

Реклама